Студент заходит в женское общежитие, Вахтерша спрашивает: - Вы к кому?
- А вы б к кому посоветовали?
- Президент США?
- Не знаю.
- Ну три буквы!!
- Правда не знаю.
- Ну вторая У!!
- ... серьезно???
Мужчина,увидев молодую красивую девушку, подходит к ней и говорит:
- Девушка, а вы умеете в поло играть? Хотите я вас научу?
Она молча достает из сумочки фотографию и протягивает ее незнакомцу.Мужчина смотрит и говорит:
- Ой, какие прелестные малыши! А как их зовут?
Девушка:
- Теннис, Гольф и Водные лыжи!!!
Приходит врач к пациенту:
-У меня для вас две новости.Одна хорошая, другая плохая.С какой начать?
-С плохой
-мы отрезали вам не ту ногу....
-А хорошая???!!!
-Вторую можно вылечить
Звонок ветеринару:
-Сейчас к вам моя теща с собачкой придет, сделайте ей укол чтобы сразу умерла и не мучалась!
-Хорошо, а собачка сама найдет дорогу домой?
-Вовочка, что тебе подарили на ДР?
-Видишь, вон под окном, мерс 600й, бирюзовый?
-Ага! Классная тачка!!
-Вот точно такого же цвета кепку...
Встретились два приятеля.
- Знаешь, в угоду жене я бросил пить, курить, играть в карты...
- Поздравляю. Надеюсь, теперь она счастлива?
- Куда там! Всякий раз, открывая рот, она обнаруживает, что сказать-то ей нечего
- Дорогой, правда, мои глаза голубые, как небо?
- Угу.
- А губы красные, как розы?
- Угу.
- Как я люблю, когда ты говоришь мне такие комплименты!
- Путин везде ходит с охраной! Лишь бы не слышать этой дебильной шутки: «О! Какие люди, и без охраны!..»
Две разведенки встречаются:
- слушай, как ты решаешь проблему, если трахаться захочешь
- да просто звоню в ЖЭК, вызываю водопроводчика, он приходит, чинит кран, я приглашаю его посмотреть, почему гудит труба в спальне, а там его соблазняю.
Встречаются через месяц:
- ну как пробовала?
- да пробовала, да промашка вышла – я подумала, что водопроводчика вызовешь ждать долго – позвонила 04 в газовую службу, пришел газовик быстро, починил духовку, пригласила его в спальню, начали, а он все не туда сует, я ему говорю, мужчина вы ж не туда, а он извините, девушка для того места надо было водопроводчика вызывать, а я по газовой части.
- Итак, молодой человек, вы решили жениться на моей дочери?
- Да!
- А вы сможете содержать семью?
- Ну, думаю смогу!
- Вы хорошо подумайте, ведь нас шесть человек!
Мальчик просит бабушку:
-Бабушка купи мне велосипедный шлем.
-Это что за напасть?
-Это не на пасть, а на голову.
Пап! А бабушка может выпить литр сока?
- Может.
- А два литра сока?
- Может.
- А сто литров сока?
- Да хоть двести! Запомни, дочка, когда теща живет на деньги зятя - она может есть и пить вагонами!
Жена - мужу:
- У меня для тебя две новости - хорошая и плохая.
- Ну и какие же?
- Я от тебя ухожу...
- Так, нормально... А плохая?
На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И ме-е-е-дленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених.
Гость: Нет-нет, ИМЕННО невеста!
Тренер утешает проигравшего боксера:
- А все-таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
- Чем это?
- Ему показалось, что он тебя убил.
Дорогой, у меня поезд на Питер через час!...
- Не волнуйся, дорогая, конечно успеем...
Девушка засыпает. Они едут в Питер на автомобиле. Девушка просыпается, видит достопримечательности Питера и орет:
- Идиот, я же проводница!!!
Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое молодоженов занимаются друг другом. На верхней полке храпит командированный.
Слышны звуки:
— «Чмок-чмок-чмок, чья же это попочка?»
Через минуту опять:
— «Чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка?»
Через некоторое время снова:
— «… чья же это попонька?»
С верхней полки свешивается разьяренная физиономия командированного:
— Твою мать, да когда же хозяин этой жопы найдется?!
Спрашивает сын папу:
- Папа, а кого ты хотел? Сына или дочь?
- Вообще то, сынок, я хотел получить удовольствие.
Учитель нарисовал на доске плохо яблоко и спрашивает у детей:
- Что это?
Вовочка радостно:
- Задница!
Учитель пошёл к директору и говорит:
- Иван Иванович они надо мной издеваются!
Директор врывается в класс смотрит на доску и говорит:
- Так, кто тут задницу нарисовал?
Выходит после операции хирург к Папе Карло и говорит:
- У меня длявас две новости - хорошая и плохая. Начну с плохой. Мы сделали всевозможное, провели несколько операций на сердце, желудке и печениБуратино - но спасти его не удалось.
- А хорошая?!!
- У вас появилось новое корыто...
Извините, товарищ гаишник, не хотел превышать, но так набухался, что наблевал на приборную панель, так что скорость не видел...
Муж с женой встречаются вечером в постели... Жена:
- Милый, я так устала на работе, может, ну его, этот секс в жопу!
Муж (мечтательно):
- Вот и я думаю - в жопу!!!
- А я вчера обогнал самого Шумахера!
- Иди ты!
- Ну да, когда он шел по улице из пивной!
Наверно всем извесна история про Ноя и его ковчег. Ну так вот вам новые подробности:
Взял он каждой твари по паре, даже взял двух динозавров. Да вот беда: оказались оба мальчики.....
Так и вымерли динозавры. Хотя очень старались...
- Папа! Я купил муки. Это будут пирожки?
- Это будет по жопе ремнем! Я тебя за водкой посылал.
Подросший Буратино спрашивает у Папы Карло:
- Папа, а почему мне нравится Пьеро, а не Мальвина?
- Потому что ты сделан из голубой ели!
У попа была собака, он ее любил. Это сняли на видеокамеру, и попа отлучили от церкви.
| 
