На каждую хитрую задницу найдётся болт с резьбой...
Для начала разберём, откуда вообще взялось это слово: "хитрожопость". И в чём отличие хитрожопого человека от умного. Разберём, как и полагается приличным людям, на примерах.
Пример 1. Хитрожопая тётка приезжает в Венгрию. Через положенное время заканчивается у неё командировка. А уезжать-то не хочется. Тогда тётка симулирует болезнь сердца. Ей делают операцию, и на операционном столе она умирает.
Пример 2. Хитрожопая бабулька решает подзадержаться в больнице. И симулирует недомогание. Неопытная медсестра вкалывает ей хлористый кальций по ошибке не в вену, а в задницу. В заднице хлористый кальцый вызывает некроз мышцы, и правое полужопие старушке ампутируют.
Пример 3. Хитрый матрос решил симулировать самоубийтство. Привязал ремень к люку, и позвонил: "матрос Алтынбаев повесился". Ну, народ прибежал - начал открывать люк, а табуретка из-под ног матроса и выскочила. Пока открывали - задохнулся.
Как видим, все три истории - про симулянтов. Но общее в них не это. Общее в этих историях то, что люди хотели получить какую-то мелкую выгоду, а получили серьёзные проблемы.
Спрашивается, почему? Ответ дал ещё Достоевский. "Хитрожопый" отличается от "умного" тем, что его ум - короток. То есть, хитрожопый человек не в состоянии продумать все последствия своего поступка. И, как водится, регулярно получает тумаков от жизни за свою глупость.
Другими словами, хитрожопый человек - это глупый человек. Глупый человек, который пытается вести себя как умный. Разумеется, таким образом он получает массу проблем. Откуда и рождается русская пословица: "на каждую хитрую задницу найдётся болт с резьбой".
Как говорится, на каждую хитрую жопу есть свой хрен с винтом.
70-80-ые годы, СССР. Стоит себе небольшой такой поселочек, недалеко от
большого города. Частные дома, все хорошо, но газ к этим домам не
подведен. Тут смотрят жители - рядом какой-то газопровод делают. Но что
обидно - не в поселочек, а мимо. А чтоб газ-то дома был хочется, и
причем чтоб не надо было баллоны таскать, а просто повернул ручку и все.
Удобства, понимаешь! Идет один мужик к работягам и говорит:``Проведите
тихонечко мне в трубу в дом, а я вам денюжек дам!``. Ну а те ему и
говорят: ``Мужик, ты чего, в историю советской космонавтики попасть
захотел?! Это же МАГИСТРАЛЬНЫЙ газопровод! Там давление такое, что он
тебя вместе с домиком на орбиту запустит и будет станция МИР-2. Тут надо
хитрые устройства ставить для понижения давления, а у нас нет и не
будет``. А мужик упертый попался, поставьте, говорит, мне просто так
и все. Ходил вокруг них с неделю, задолбал страшно. Ладно, говорят
работяги, поставим, но за 1500 рублей и если что - мы ничего не знаем.
Хорошо, говорит мужик. Заплатил деньги, провели ему трубу. Газ есть,
горит нормально, мужик доволен, ходит и соседям хвастается, что ему
баллоны таскать не надо и все бесплатно. Проходит какое-то время и вдруг
газ перестает идти...
Мужик едет в местную газовую контору разбираться. Ему, естественно,
говорят - Какой газ? У тебя его нет и не было! Мужик отвечает - Поехали,
я вам трубу покажу! Приезжают, а там точно труба. Хм, начали
раскапывать. Ну и что в результате оказалось? Задолбаные работяги, чтоб
от мужика отвязался, просто приделали 2 газовых баллона к трубе и все.
Газа на несколько месяцев хватило.... Газовщики смеялись сильно, соседи
еще больше. Ну а, наверно, самая большая веселуха была у работяг.
А мораль - мораль в начале истории.
| 
